Piadas Cubanas

Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta à classe:

— De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.

— Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome.

— Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!

***

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:

— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!

Diz alguém na multidão:

— Trabalharemos o dobro!

— ... E temos de entender que haverá menos alimentos!Diz a mesma voz:

— Trabalharemos o triplo!

— ... E as dificuldades vão aumentar!Completa a mesma voz:

— Trabalharemos o quádruplo!Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:

— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?

— O coveiro, mi comandante.

***

O povo cubano estava todo reunido para ouvir um discurso do ditador. O seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia:

— Mira, pueblo de Cuba! Acá está Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?
E o povo:

— La tiene!

— Fidel no tiene los pelos de Cristo?

— Los tiene!

— Fidel no tiene los ojos de Cristo?

— Los tiene!

Um bêbado berra do meio da turba:

— Entonces, por qué no crucificarlo?

***

Fidel sofre um enfarte, e a família o leva ao hospital. O médico diz:

— Não há esperança.

O irmão pergunta:

— Ele vai morrer?

— Não. Vai continuar vivo.

***

O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer: Vai recolher todas as camas.

***

O pai cubano pergunta ao filho pequeno:

— O que você quer ser quando crescer?

— Estrangeiro.

***

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:

— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?

Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA O SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.

***

Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:

— Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa.

— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria.

— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.

Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro:

— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.

Os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:

— Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados.

***

Com a notícia de que Fidel estava para morrer, Lúcifer convocou reunião da comissão executiva do inferno. Foram tomadas as seguintes deliberações:

1. Lúcifer deveria fortalecer suas alianças políticas com as diversas hordas de demônios, para evitar ser deposto por Fidel;

2. Fortalecer as fronteiras do inferno, para evitar evasão em massa de capetinhas e almas penadas para Miami;

3. Proibir Fidel de usar qualquer sistema de comunicação em massa.

E o motivo desta última é que a comissão chegou à conclusão de que seria castigo demasiado, para as almas penadas, ouvir os discursos de 10 horas de Fidel.

***

Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:

— Mamãe, o que vamos comer?

— Nada, filhinho.

O menino vê o papagaio da casa e diz:

— Nem papagaio com arroz?

— Não temos arroz, filhinho.

— E papagaio assado?

— Não temos gás.

— Assa na churrasqueira elétrica!

— Não temos eletricidade, filho.

— Que tal papagaio frito?

— Não temos óleo, querido.

Grita o papagaio:

— VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!

Fonte: Blog Piadas Antigas e Novas

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